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La lección más importante que me enseñó la depresión


“No necesitas sufrir más. Solo toma las pastillas que te recetaré y estarás bien.

¿Era realmente así de simple, y me había perdido el punto durante 30 años? ¿Pensar que el sufrimiento es parte de la vida, desaprender todas las formas de ser, aprender nuevas formas de ver? ¿Retroceder y levantarse y luego volver a caer?

¿Debería hacerlo, me preguntaba? Tal vez esa sea la solución, y simplemente me negué a ver, pero siempre estuvo allí, con una receta.

Salí de la oficina del psiquiatra, todavía cargado con los pesados ​​ladrillos de metal caliente en mi pecho. Todavía no siento mis piernas. Mi mente se estaba volviendo más nebulosa. No quería vivir en mi cabeza o en mi cuerpo. Al mismo tiempo, había agotado toda la fuerza de voluntad que me había guiado, hasta ahora, a tomar decisiones.

Un mes antes, estaba parado en el escenario, invitando a 300 personas que asistieron a la conferencia de mi compañía a seguir sus pasiones.

Todo parecía reluciente. Exitoso. Por el libro. Había dejado Airbnb después de casi cuatro años para comenzar mi propio negocio.

Encontré mi pasión, la seguí, trabajé duro, reuní un equipo, obtuve cobertura de prensa y todo ese jazz. También me estresé mucho pero me jacté de ello. Soporté ser percibido como duro porque dijeron que tener éxito significa que no todos te amarán. Ignoré mis miedos. Apenas dormí, apenas hice ejercicio y comí rápido y basura.

Cuando la conferencia terminó esa tarde, corrí a casa. Cuando llegaron las felicitaciones, mis lágrimas salieron a toda velocidad. Una ola incontrolable de calor se apoderó de mi pecho. Solo en mi departamento (que se había convertido en un centro de almacenamiento), quería encogerme. Encogerse debajo de las sábanas. Quizás todo se iría. Me metí en mi cama, esperando desaparecer. Pero los sentimientos se hicieron más grandes y se transformaron en un corazón palpitante que me robó el sueño, mi único consuelo.

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¿Cómo puede la mujer que enseña a las personas a seguir sus pasiones ser tan miserable al seguir las suyas?

Avergonzado de mi situación, hice las maletas y me fui al Líbano. La primera noche en la cama de mi infancia comencé a sentir un hormigueo en la parte inferior de las piernas. Momentos después perdí la sensación en ellos. A la mañana siguiente fui al médico. Apenas podía caminar. Estaba convencido de que tenía una enfermedad grave. Pasé dos semanas en WebMD, leyendo sobre el cáncer, el Parkinson y cualquier cosa que pudiera matarme. En palabras de mi amigo: Perdí la trama.

Estaba confundido. Ninguna palabra de amor, abrazos familiares, promesas de tranquilidad o un futuro brillante estaban ayudando. Todo lo que pude sentir fue el vacío. Había caído en un vórtice donde no había final ni principio. Sin colores ni formas. Docenas de pruebas, una resonancia magnética e innumerables noches de insomnio después, el veredicto salió a la luz: no estaba físicamente enfermo; Estaba sufriendo de depresión.

Mientras Beirut vibraba con las luces de Navidad, mis ojos se oscurecían con cortinas de desesperación. Sabía que tenía que irme. No podía soportar ver a mi familia sufrir por mi culpa. El día antes de Navidad escapé a un monasterio budista, por lo que fue mi último intento de salir del vórtice antes de tomar las píldoras "mágicas" del psiquiatra.

Mi cuerpo me había estado diciendo que parara, pero no escuché. Me gritó que parara, pero no escuché. Luego se detuvo y tuve que escuchar.

Solo en la naturaleza, respiré. Abracé a los árboles. Lloré y lloré y lloré. Dejo que extraños me abrazen. Sostuve extraños. Hablé sobre mis miedos vergonzosos. Pedí perdón. Me di perdón a mí mismo. Vi salir el sol y ponerse el sol. Una y otra vez. Comí despacio. Muy despacio. Y en cuestión de días, todo quedó claro. Había estado viviendo fuera de mi cuerpo.

Mi cuerpo me había estado diciendo que parara, pero no escuché. Me gritó que parara, pero no escuché. Luego se detuvo y tuve que escuchar. Había ignorado mi cuerpo durante décadas. Mi mejor regalo Y cuando volví a conocer mi cuerpo, vi que no está construido para la forma en que funciona San Francisco.

No podría soportar esclavizarme en las nuevas empresas para tener credibilidad y ganarse la vida. Mi start-up tiene que crecer rápidamente para ganar tracción y la aprobación de los inversores. Necesito demostrar que lo tengo todo bajo control. Hágalo solo, y si no quiero estar solo, pase horas en línea, recogiendo decepciones y conversaciones inútiles.

Mi cuerpo no está hecho para la rutina.

Por la forma en que funciona la sociedad. Mi cuerpo no puede manejar mucho estrés innecesario. Mi cuerpo también había sufrido mucho: guerra, violencia física, abuso emocional, más guerras, alcohol, poco sueño. Es delicado como una flor. Suave como la seda. Sensible como un niño. Mi cuerpo es vulnerable, abierto, auténtico, dulce. Es un maestro de amabilidad y paciencia.

Lo más importante, mi cuerpo no es tu cuerpo. No puedo compararlo con el tuyo. No puedes comparar la tuya con la mía. Abusé de mi cuerpo, porque lo comparé con aquellos que corrieron maratones, apenas dormían y lanzaron compañías de miles de millones de dólares.

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Nuestros cuerpos son amigos de confianza. Nos dicen cuándo reducir la velocidad. Nos advierten sobre las emociones desatendidas. Nos dicen cuando algo es bueno para nosotros. La gente dice: "Se siente bien". Nos curan de enfermedades, enfermedades y se adaptan a nuestros locos estilos de vida. Nuestros cuerpos tienen las respuestas a las preguntas más complicadas de la vida. Si tan solo escucháramos.

La depresión fue lo mejor que me ha pasado.

Tuve que ir al fondo para finalmente mirar hacia arriba y ver el cielo azul claro. Para aprender una lección que vendrá a liberarme. El 31 de diciembre de 2015, contra viento y marea, decidí enfocar mi año en desarrollar hábitos consistentes de escuchar y cuidar mi cuerpo.

Con eso, dejé de lado mis ambiciones de construir una gran empresa rápidamente. Dejé de necesitar hacer de San Francisco mi hogar. Dejé de complacer a cualquiera, impresionando a los hombres, apegándome a una imagen de fuerza. Reconozco que tengo el privilegio de hacer tiempo para mí y planeo no desperdiciar esa oportunidad.

Mientras escribo esta publicación, estoy en India viajando por todo el país. Todos los días, caigo en los viejos patrones de maltrato de mi cuerpo, y todos los días me levanto de nuevo e intento nuevamente.

Y cuando las cosas se ponen realmente difíciles, vuelvo a leer este poema:

"Camino por la calle.
Hay un hoyo profundo en la acera.
Me caigo
Estoy perdido ... estoy indefenso.
No es mi culpa
Se tarda una eternidad para encontrar una salida.

Camino por la misma calle.
Hay un hoyo profundo en la acera.
Finjo que no lo veo.
Me caigo de nuevo.
No puedo creer que estoy en el mismo lugar.
Pero no es mi culpa.
Todavía me lleva mucho tiempo salir.

Camino por la misma calle.
Hay un hoyo profundo en la acera.
Ya veo que está ahí.
Todavía me enamoro. Es un hábito.
Mis ojos estan abiertos.
Yo se donde estoy
Es mi culpa. Salgo de inmediato.

Camina por la misma calle.
Hay un hoyo profundo en la acera.
Yo camino alrededor
Camino por otra calle.

- Portia Nelson

Nota: Este ensayo es una experiencia personal. Todos somos únicos y, por lo tanto, nos beneficiamos de diferentes formas de curación y vida. Tengo el máximo respeto por la ruta que elija.

Esta publicación apareció originalmente en Medium y se volvió a publicar con el permiso del autor. Las opiniones expresadas aquí son suyas. Jessica Semaan es la fundadora de The Passion Co. y tiene la misión de ayudar a otros a encontrar su pasión. Síguela en Facebook, Twitter e Instagram, y suscríbete a su boletín quincenal aquí.