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¿Estar "emocionalmente no disponible" te detiene?


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La calidad más subestimada en el mundo de las citas

En algún momento, todos hemos sido golpeados con una tarjeta "Salir de una fecha libre". Tal vez no están buscando una relación, están demasiado ocupados con el trabajo o están demasiado comprometidos con sus gatos.

Y luego, por supuesto, está el temido cliché de estar "emocionalmente no disponible" e incapaz de comprometerse. Ya sea que haya encontrado a alguien con el problema o que se haya convertido en parte de su propio repertorio romántico, siga leyendo para descubrir las causas, los síntomas y los pasos para contrarrestar la excusa demasiado común.

Lo que significa

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Entonces, ¿qué significa realmente la raíz de todo mal de comedia romántica? Básicamente, el término describe a alguien que es evasivo, inventa excusas o simplemente no le gusta hablar sobre cómo se siente o sus relaciones. Otras señales de advertencia incluyen adulación, control, enojo o arrogancia, lo que indica una aversión a la intimidad.

Aún así, en la superficie, las personas emocionalmente no disponibles pueden parecer muy estables, dice Elisabeth Mandel, LMFT, una terapeuta de relaciones con sede en Manhattan. "Pero si se nota que se resisten a los cambios en los estados emocionales, o que no tienen mucho alcance, entonces hay algo que les amenaza con las emociones".

Aunque la falta de disponibilidad emocional a menudo se representa como alguien cuya vida se está desmoronando (hola, Tren descarrilado), se trata en última instancia del control. "Es una especie de protección o defensa de sentirse herido", dice Megan Fleming, Ph.D., una terapeuta sexual y de relaciones. Las personas que no están disponibles emocionalmente son ferozmente independientes: es posible que no sientan que necesitan a nadie.

Para protegerse del rechazo, Fleming dice que estas personas se retiran a su isla de emociones restringidas. Pero cuando alguien corta la mitad del espectro de su rango emocional, se produce a costa de la alegría, la emoción y la profundidad de la conexión en las relaciones.

Regresando al principio

Para empezar, una mala ruptura puede indicar un efecto dominó de indisponibilidad emocional. "La mayoría de las personas no quieren sentir el dolor o la pena por la pérdida de la relación, y quieren saltar a la siguiente", dice Fleming. "Es como cuando las personas pierden un perro y quieren seguir adelante y comprar uno nuevo".

Después de todo, es tentador volver al caballo (descargar aplicaciones de citas es casi también fácil, ¿verdad? Además, tus amigos te están diciendo que "vuelvas a salir". Pero aunque parezca una idea saludable, esa estrategia puede ser contraproducente. "Un gran error que comete la gente después de una ruptura es comenzar a salir tan pronto como sea posible", dice Rachel Sussman, LCSW, una terapeuta de relaciones.

El mejor plan: "Permítete sentir el dolor para que realmente puedas llorar esa pérdida, y luego da la bienvenida a algo nuevo", dice Sussman. Si te diriges nuevamente al mundo de las citas con una herida abierta, probablemente sangrará. Y recuerda, lleva tiempo dejar que sane.

La dinámica familiar también puede ser la fuente de sus problemas. Digamos que creció en una familia emocionalmente evasiva, donde el énfasis era menos en ser abierto con sus sentimientos. Accionar los frenos emocionales puede ser algo natural para usted, ya que no “tendrá memoria muscular para una calidad de apego más profunda”, dice Fleming. El mono ve, el mono no comparte mucho, según sea el caso.

Las banderas rojas

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El primer paso para la recuperación es verte honestamente. Aquí hay algunas señales de advertencia para vigilar usted mismo o un compañero.

Eres demasiado crítico

Si tu vida amorosa se siente como un largo episodio de Seinfeld-este come guisantes uno a la vez; ese habla poco; él está demasiado cerca de su familia, dice Mandel. Si está despidiendo a las personas por cualquier (y cada) pequeña razón, es posible que solo encuentre excusas para no dejar que la persona lo conozca.

Pero si ha instigado las últimas rupturas, no se asuste todavía: el aspecto repetitivo es importante, dice Fleming. Hay una diferencia entre ser independiente y tener confianza en lo que quieres y tener miedo de necesitar a alguien. Si sus rupturas no siguen el mismo patrón exacto, es posible que no esté enamorado. (Uf.)

Usted mantiene las cosas (realmente) ligeras

Volviendo al aspecto del control, tratar de influir en la experiencia emocional de las personas con las que estás, aunque sea bien intencionado, puede ser un regalo. Si está muy concentrado en hacer reír a la otra persona todo el tiempo, en lugar de dejar que la conversación fluya en diferentes direcciones, puede indicar que no se siente cómodo con las cosas un poco más serias, dice Mandel.

No hay nada de malo en algunos temas superficiales (a menos que solo salgas con filósofos), pero alguien que está obsesionado con mantener las cosas ligeras y fáciles puede no querer o no puede comprometerse.

Culpas a otros

Mandel dice que negar cualquier culpa suele ser el factor decisivo para reconocer la falta de disponibilidad emocional. Si alguien no puede admitir sus propias limitaciones y siempre señala con el dedo a otras personas, es posible que no pueda manejar sus propias deficiencias e imperfecciones, en lugar de culpar a otras personas y sacar a esas personas de la escena.

Su plan de acción

Lo primero es lo primero: recuerde que no siempre necesita sostener a las personas con el brazo extendido. Pero la solución no siempre es el beso de amor verdadero (aunque encontrar a alguien que realmente te importe puede ayudar, dice Mandel). Puede tomar tiempo, pero si quieres hacer algo, aquí hay algunas tácticas para probar.

  • Profundizar las relaciones con amigos y familiares. Considera estas ruedas de entrenamiento para un territorio más aterrador: al usar relaciones seguras y estables, hay menos miedo al rechazo. Y cuanto más practiques dejando entrar a las personas, más natural comenzará a sentirse.
  • Cambia tu escenario social. Si estás constantemente en un bar rodeado de amigos que se quejan de sus parejas, ese podría no ser el ambiente más saludable a largo plazo. Por otro lado, Mandel dice que pasar tiempo con parejas sanas puede darle una idea más realista de cómo puede ser una relación y los beneficios de dejar entrar a alguien.
  • Distraete a ti mismo. Cuando todo lo demás falla, intenta la distracción. Ya sea hablando con un amigo, escribiendo o coloreando, expresarse de manera saludable es infinitamente preferible a caer en la trampa "No necesito a nadie", dice Fleming.
  • Enfréntalo de frente. Si te encuentras obsesionado con el por qué ninguna relación funciona, intenta ponerle el dedo encima, realmente puede ayudar, dice Sussman. Por lo general, es cuestión de tiempo, pero trabajar en ti mismo, ya sea con un terapeuta u otro profesional, puede ayudarte a descubrir por qué las relaciones pasadas salieron mal, dice. "Y una vez que haces ese trabajo, te sientes mucho mejor contigo mismo".

La comida para llevar

Los períodos breves de indisponibilidad emocional son muy comunes, dice Fleming, y pueden ocurrir después de una ruptura que desconecta sus sentimientos de sus acciones, o si lo ha aprendido al interactuar con miembros de la familia. Si sientes que estás volcando cada piedra y aún no encuentras la felicidad, no es que tu corazón se esté aplastando, es solo que al tratar de eliminar la tristeza, es posible que te estés perdiendo la oscuridad que hace que la luz sea mucho más brillante.